Código del buen Estudiante

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Estos alumnos cumplen el código.

El Código del Buen Estudiante, o Gran Constitución de los Estudiantes, es un documento oficial (¡ja, ja, ja!) que no, que es una tonta (tonta, más que nada, por que no es lista) de los actos delictivos y criminales que usualmente se llevan acabo en la prisión de máxima seguridad que conocemos como colegio, aprobada (perdón, suspensa) y ratificada (lo de ratificada proviene de que un desquiciado mental gracioso atrapó una rata, la puso entre las páginas del código cuando lo pusieron en pastas y, bueno, me imagino que no desearéis conocer el final...)

La Historia del código

La historia del código es un poco como el cerebro de Daddy Yankee cuando está durmiendo, pero es divertida. Al principio, los profesores no permitían a los alumnos organizarse, pero por presión popular, tuvieron que pasar por el aro, pero, un grupo de Canis, en un instituto (esta historia se desarroyó hace mucho tiempo, notaréis que esa gente estudiaba, pues hay una leyenda centroeuropea que asegura que lo hacían, pero, vamos, como lo del conde drácula) dieron un golpe de estado en la sala de profesores y acordaron imponerse a los demás de manera despótica, eligiendo como primer rey de los estudiantes al mítico CnI (Cani I el Grande, rey de los estudiantes, en idioma cani). Este gay (digo, guey, ¡rey, diantre!) concedió una sarta de privilegios a los Canis, como poder dar todas las peleas injustificadas que quisieran para impresionar a las jessi, fumar lo que fuese donde fuese en los institutos, y otras burradas extravagancias. Los estudiantes no se quedaron en sus clases quietos, y en ocho trimestres se revelaron. Se reunieron en el gimnasio donde jugaron a la pelota, y realizaron una constitución poco conservadora (poco conservadora, porque nadie se llevaba bocadillos de atún, sino más bien chorizo revilla, chopez, y los más afortudados, de jamón). En menos de una semana CnI tuvo que abandonar el país.

Por fin, el código

Si sigues bien estos pasos pues te convertirás en un buen estudiante que será el tema en común de los profesores ó simplemente serás el hazme reír de toda la clase el chico más popular del instituto. Ahí va:

Cerebritos aprueban el código del buen estudiante.

GRAN CÓDIGO DE LOS ESTUDIANTES

Preámbulo: Nosotros, estudiantes de todos los centros de secundaria, unidos en común para la confección de unas normas para todos los alumnos, sin ninguna influencia de los profesores, acordamos la confección de unos códigos de conducta que cumpliremos con honor, respeto, altividad, ganas de aprender legalmente, lealtad al prójimo (se abre una puerta-¿Quien ha dejado entrar al empollón este aquí? ¡fuera de aquí! ¡Chiuuso!) Bueno, al grano:

1. Al momento de levantarte de la cama procura que tu despertador esté a 30 min. adelantados de la hora normal para que te sea útil una excusa de no presentar el exámen matutino.
2. Si quieres ir presentable y bien organizado pues solo mójate la cabeza y dí que en tu casa se fué el agua por ciertos motivos y si no traes colonia pues di que tu perro se la bebió.
3. Cuando llegue el momento de hacer un test sorpresa, levántate de su asiento, coje la hoja y di que no tuviste tiempo para estudiar ya que el ordenador no quería sacarte del counter strike.
4. Si no cargas lápices contigo, vete hacia un cerebrito y pídele un lápiz Estrella. Si el profesor pregunta que haces le contestas que buscas a tu amiga Estrella, que copia en los exámenes. (Busca nombres de mujeres que comiencen por Estrella y lo entenderás).
5. Al momento de presentar un test, pide un sacapuntas a tu compañero de al lado mientras le pones un ojo a su hoja.
6. CHULETAS: Si el profesor no se da cuenta ni de que ha venido en calzonzillos a la clase, el alumno tiene el legítimo derecho a hacerse tantas chuletas que parezca que viene empapelado valerse de la ayuda de un comodín en los exámenes.
7. LUGARES OFICIALES DONDE ESCONDER O CREAR CHULETAS: Varían, oficialmente del género. Si es femenino, estos serán:el canalillo la zona inter-glándulas mamarias, la falda (las chicas suelen ir a los exámenes con falda-pañal, seña de chuletaje. Espero que no haya maestros viendo esta magnífica página) el pelo (también suelen ir a la peluquería, para rizarse el pelo), y otros más, la ventaja de ésto es que en mitad de un examen no van a pedir un streap-tease. Si es Masculino, tiene menos sitios, tan sólo la manga de la camisa (¡Espera un momento, esto también lo podrían hacer las chicas!) Bueno, da igual. Luego están los unisex: Capuchones u dentro del tubo de los bolígrafos,culo de la silla, apuntarlo flojito a lápiz en la mesa para que si viene el profesor destruir pruebas, gafas espejo, visión de rayos X, ligarte al profesor/a para colarte en su casa y ver los exámenes, ver el futuro, etc...
8. Si han mandado tarea el día anterior y no la hiciste para el siguiente día, pues dí que estabas muy ocupado tratando de robar las respuestas del exámen de matemáticas.
9. Copia las respuestas de un exámen de castellano en inglés.
10. Utiliza la Tabla periódica en las clases de química para corregir al profesor.
11. Siempre has que el profesor se equivoque en todo lo que diga usando la frase "no es cierto, lo ví en la frikipedia."
12. Molesta un poco al profesor iniciando una guerra de papeles comenzando con botellas y latas.
13. Procura llevar siempre ropa llamativa con frases pegajosas como "QUISIERA QUE MI CÉSPED FUERA EMO, ASÍ SE CORTARÍA ÉL SOLO" y zapatos con efecto de humo que hará que el profesor tenga la alergia más larga de toda su vida.
14. Si un profesor te cae como la piedra, pues sencillamente coges las llaves de su coche, le pones reversa y tíralo a un sitio agradable, es recomendable la entrada del cole o la casa de IP anónima.
15. Decir siempre lo que el profe quiere escuchar, es decir ser el típico empollón.
16. No ligarte a las chicas del salón, es muy importante ya que al despreciarte tampoco te ayudarán en los exámenes.